segunda-feira, 24 de novembro de 2008

Queremos um Saci como mascote da Copa de 2014

Pois é, também apoiamos a campanha para que o Saci seja a mascote oficial da Copa do Mundo de 2014. Já tivemos o mascote do Pan-americano do Rio que foi muito apagado. Ninguém nem lembra mais do nome dele.

O único mascote da copa que eu lembro é o Naranjito. Por isso precisamos de um personagem mais marcante. Mauricio de Souza já saiu na frente e quer emplacar o Pelezinho como mascote. O Saci precisa de mais apoio pra ganhar essa. O pessoal do Suspensa bolou uma campanha pra espalhar a noticia da candidatura do Saci, lançada pela Sociedade dos Observadores de Sacis (SOSACI).

Como fãs dos Sacis não podíamos ficar de fora dessa. Mesmo não ligando muito pra futebol. Gerando ibope para os Sacis é o que interessa...

Quem quiser participar é só espalhar a noticia e depois passar o link pro Suspensa.

domingo, 23 de novembro de 2008

O Incrivel Howard Hughes – Parte 2

Então, continuando a lista de curiosidades sobre Howard Hughes vamos ver algumas da fase Mr. Burns do Bilionário:

Howard Hughes1. Essa fase começou na década de 50 quando ele se isolou do mundo até sua morte. Durante mais de vinte anos apenas seus assistentes pessoais podiam vê-lo. Ficava meses sem cortar os cabelos e as unhas.

2. Ele morou o resto da vida em quartos de hotel trancados e com cortinas escuras tapando as janelas. Passava o dia cuidando de seus negócios e assistindo filmes na TV ou no projetor de cinema.

3. E por falar em TV, quando morava em Las Vegas ele comprou uma emissora local (a KLAS-TV) só para poder ver filmes até tarde. Era comum ligar para o operador da TV de madrugada e pedir para voltar a fita em um determinado ponto.

4. Dessa fase não existe nenhuma fotografia sua. O mais próximo disso foi conseguido em Londres quando ele voltava de um vôo e um fotógrafo chegou perto de seu carro. Um dos assistentes de Hughes conseguiu colocar um jornal na frente do bilionário e estragar a foto.

5. Tinha poucas roupas e normalmente se vestia apenas com um roupão e um calção. Em certa ocasião um vazamento inundou seu quarto e como não tinha sapatos teve que usar duas caixas de lenços de papel nos pés. Esse fato foi parodiado no episódio 10 da quinta temporada dos Simpsons.

6. Quando o casino e hotel Desert Inn pediu que ele liberasse o quarto onde morava Hughes simplesmente mandou um funcionário comprar o Hotel. Mais tarde ele compraria outros casinos da cidade.

7. Assistia tanto o filme “Estação Polar Zebra” que seus assistentes acabaram decorando a trilha sonora e os diálogos.

8. Em 1972 Howard Hughes anunciava, através de suas empresas, que construiria um navio para minerar nódulos de Manganês no fundo do oceano. O gigantesco navio chamava-se Hughes Glomar Explorer e media 189 metros.Em 7 de Fevereiro de 1975 o Los Angeles Times publicou uma matéria revelando que essa história era apenas um disfarce. A verdadeira função do Glomar Explorer era recuperar um submarino nuclear Soviético que havia naufragado perto do Havaí. A CIA pediu a ajuda de Hughes para esconder toda a operação, chamada de Projeto Jennifer.

9. Em 1971 a editora McGraw-Hill anunciou a publicação da autobiografia de Hughes. Ela teria sido ditada ao escritor Cliffor Irving e a editora pagou U$765.000 pelos direitos de publicação. Como provas da autenticidade Irving apresentou notas manuscritas que peritos confirmaram como sendo de Hughes. Várias outras pessoas que conheceram o bilionário antes de sua reclusão também atestaram a veracidade dos fatos narrados no livro. Em 9 de Janeiro de 1972 Hughes quebrou o silêncio e falou, por telefone, com sete jornalistas pra informar que o livro era uma fraude. Clifford Irving negou que a voz ao telefone fosse de Hughes, mas poucos dias depois confessou que o livro era falso. Essa história é contada no filme “O Vigarista do Ano” (The Hoax – 2007) com Richard Gere no papel de Irving.

10. Ainda em 1972 “Hughes” apareceu num hotel em Nova York com o rosto envolto em bandagens. Ele disse que seria congelado até que o mercado de ações estivesse no auge. Após duas entrevistas os jornalistas descobriram se tratar de uma piada criada por Alan Abel, um conhecido pregador de peças. Abaixo um vídeo com a revelação:



11. Hughes morreu em 5 de Abril de 1976 a bordo de um avião que o levava para Houston. Após o anúncio de sua morte o FBI enviou agentes com a missão de colher as digitais do corpo para confirmar se realmente era ele.

Fonte: A melhor biografia que conheço é o livro “Howard Hughes, a face oculta” de James Phelan, de onde tirei a maior parte dessas curiosidades.

quarta-feira, 19 de novembro de 2008

O Inferno Brasileiro...

InfernoUm cara morre e vai para o inferno.
Lá chegando tem que escolher entre o inferno suíço e o inferno brasileiro.
-E qual é a diferença entre os dois? Pergunta ele.

-No inferno suíço só tem loiras e você tem que comer uma xícara de bosta por dia.

No brasileiro tem loiras, ruivas, morenas, mulatas, mulher melancia, maçã, moranguinho, jaca e melão, Megan Fox, Sabrina Sato, Monica Bellucci, Liv Tyler, Angelina Jolie, etc. Mas você tem que comer um balde de bosta por dia.

Ele pensa um instante e decide ir para o inferno suíço.

Passados alguns dias, ele triste depois de tomar seu cocô da manhã, resolve dar uma voltinha pra espairecer. Passa perto de um muro e, do outro lado, tem barulho de festa, música alta, risadas, bebedeira, suruba… Ele sobe num banquinho e pergunta: “Ei, que lugar é esse?” Ao que alguém responde: “Aqui é o inferno brasileiro”. Perplexo, ele pergunta: “Mas como? Vocês não têm que comer um balde de merda todo dia?”...
Eu que tenho que comer só uma xícara já não estou mais agüentando...

-É verdade mas no inferno suíço você TEM que comer uma xícara de bosta todo dia.
Já no brasileiro quando tem bosta não tem balde, quando tem balde não tem bosta e quando tem os dois não tem quem sirva!!!

segunda-feira, 10 de novembro de 2008

15 minutos de falta de assunto = 7000 visitas em um fim de semana...

O post das fotos de Lost foi feito num Domingo à noite enquanto eu conversava com a Séfora no MSN. Ela estava sem ter o que fazer olhando um site de brinquedos e me perguntando quando sairia a quinta temporada do Lost, quando viu uma foto de um “Jack in the Box”. Como cabeça vazia é oficina do diabo e pra ser mais preciso como a cabeça da Séfora vazia é oficina do Mr. Maker ela fez essas montagens (não demorou nem 15 minutos) pra me mostrar (coisa de nerd, ela adora essas bobeiras como vocês podem ver no post das comidas famosas).
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Na falta de posts novos pro cuxaxo ela resolveu colocar sua “gracinha” no blog. Não havia a menor intenção de servir como pegadinha para fãs da série. Até falei que o povo iria reclamar e que as montagens estavam ruins. Mas ela decidiu publicar assim mesmo e disse que não iria fazer algo caprichado porque não daria em nada mesmo. Pra que gastar horas fazendo uma piadinha boba?
estatisticasIsso foi em Setembro e semana passada ela resolveu enviar um link pro Ocioso pra ver se eles colocariam na lista. Como eu sou muito chato e achei que aquele post não valia um link, falei pra ela mandar no NOME DELA. Fiquei surpreso ao ver que ele apareceu na lista do Ocioso Sexta-feira passada.(É claro que ela está até agora me enchendo o saco por isso).

A média de visitas no Cuxaxo é de 30 por dia, já que não divulgamos o blog por ele não ter quase nada ainda. O que aconteceu depois disso foi muito mais do que poderíamos imaginar.
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Sábado à noite eu recebi um e-mail sobre um comentário (que não era do Mário!!) no blog. Fui lá liberar o bendito e dar uma olhada no post pra ver como ficou e vi um backlink de um tal de “Vadiagem Malemolente”. Sim, o enorme Jacaré Banguela havia linkado a gente!

estatisticasProvavelmente eles viram o post no Ocioso e resolveram colocar nos links de Vadiagem semanal. Deram uma enfeitada no título e estava pronta a pegadinha. Milhares de Manés caíram aqui e ficaram indignados. Tive que segurar alguns comentários mais mal-educados e pensar em escrever alguma coisa pra explicar o mal entendido (este post).

Realmente não foi de propósito. Nem pensamos que poderia acontecer algo assim. O Cuxaxo é um pré-blog que não quer ofender ninguém. Mas também não vamos pedir desculpas a quem se sentiu ofendido. Essas coisas acontecem...

E fica a dica do Ocioso, o site é legal e o pessoal aceitou muito bem o nosso post “boboca”, como diria a Séfora.

domingo, 9 de novembro de 2008

Bring back my Bonnie to me (Coelho de pelúcia Atropelado)

O Coelho antes e depoisÉ o seguinte: lembram do tal basset hound do outro post? Pois bem ele arrancou os olhos de um coelhinho de pelúcia do meu filho e o bichinho ficou muito feio. Como acho muito antiecológico jogar no lixo coisas que ainda possam ser reaproveitadas pensei em doá-lo juntamente com outros brinquedos velhos para alguma criança “isenta”. Afinal de contas, crianças se divertem com qualquer tipo de brinquedo. E de mais a mais como a maioria das crianças quebra mesmo o brinquedo em poucas horas, por que não ganhar o brinquedo pré-quebrado?

Acontece que pensando bem no assunto lembrei de alguns fatos que me fizeram desistir da tal doação:
1- A maioria das campanhas para arrecadar brinquedos para as “criancinhas que não tem condições” exige que os brinquedos sejam novos ou em bom estado de conservação, pois teoricamente, brinquedos quebrados ferem a dignidade do isentinho que o receber. Sinceramente pra mim isso não procede, crianças são muito criativas e (desde que não tenham sido influenciadas por idéias idiotas) são capazes de criar mil coisas, tipo brincar de mecânico com um carrinho sem uma das rodas ou de médico com aquela boneca de pano rasgada.

2- Já vi uma vez o fim dos brinquedos arrecadados em uma dessas campanhas. Foram doados para uma creche e as crianças não viram nem a cor dos mesmos. Os brinquedos ficaram semanas trancados numa sala esperando para serem escolhidos por amigos da diretora e o que sobrou foi vendido por centavos em um bazar (onde claro euzinha adquiri um saco de uns 10 kg de brinquedos a preço de banana)

3- Quando vejo crianças de escolas fazendo brinquedos com sucata para doar fico um pouco decepcionada. A maioria desses brinquedos, feitos com toda boa intenção, vai mesmo parar no lixo no dia seguinte, senão no mesmo, pois os “pobrezinhos” são condicionados a pensar “PQP!! Filhinhos de papai ganham um Wii e dão esse lixo pra gente”.
O coelho logo após o atropelamentoE por aí vai... Assim resolvi dar um fim interessante ao bunny. É claro que não ficou bom como os road kill toys mas com bolinhas de isopor, cola quente, pano velho e 15 minutos até que ficou legal!
Os detalhes do CoelhoComentário do Voyage: Por isso não se deve deixar os bichos de pelúcia atravessarem a rua desacompanhados...

terça-feira, 4 de novembro de 2008

Full Metal Alchemist, a nova temporada e minhas teorias...

Com a confirmação da nova temporada (ou nova série) de Full Metal Alchemist resolvi por em ordem minhas teorias sobre a continuação da historia. Aqui estou considerando que a segunda temporada continuará de onde a original parou. Os boatos dizem que será uma nova série baseada no manga. Enquanto isso não se confirma fico com minhas teorias.

FMA foi a primeira série japonesa que assisti do inicio ao fim depois de muito tempo. Quando era pequeno assistia Pinóquio (Kashi no Ki Mokku) e Sawamu (Kick no Oni) na Record. FMA foi uma boa surpresa. Um colega me indicou a série dizendo: “É bom só até o capítulo 30, depois fica muito viajante”. E foi justamente da parte “viajante” que gostei. Não esperava uma história tão complexa em um desenho animado. A maioria dos fãs não gosta da parte final por tomar um rumo diferente do manga. Enquanto alguns lamentam essa diferença eu aprovei e vibrei com todas aquelas referências alquímicas.

Minhas teorias surgiram logo no final da série, especificamente na cena em que vemos Hohenheim aparecer em uma reunião da sociedade de Thule. Logo em seguida descobrimos que Edward está em nosso mundo (Munique, 1923) tentando voltar para Amestris.

Isso me fez pensar que os autores do anime só poderiam ter recorrido a uma fonte de informações. Falo sobre isso mais adiante, vamos passar agora ao filme “O conquistador de Shamballa” onde minha teoria ganhou algumas quase confirmações.

No inicio do filme Edward e Alfonse estão em um castelo investigando um alquimista. Esse alquimista está pesquisando sobre energia nuclear e mostra uma “garrafa” que poderia destruir uma cidade inteira. Os dois irmãos tentam deter os planos do alquimista de divulgar suas descobertas. Essa “garrafa” acaba sendo trazida para o nosso mundo e usada pelos pré-nazistas.

Com esses dois pontos levantei minha teoria principal que pode ser resumida em: EDWARD ELRIC É FULCANELLI!!!!

Sei que pode parecer viagem e que deve ter gente que lerá isso e ficará com cara de Frank Zappa pensando: “But Who is Fulcanelli?”.

Fulcanelli seria o único alquimista verdadeiro e conhecido do século XX. Esqueçam Paulo Coelho, estamos falando de alquimia verdadeira. Isso envolve mais ciência do que explicações esotéricas. Qualquer hora eu paro e escrevo algo sobre isso também. Mas no momento o assunto é outro. Continuemos...

No caso do anime seria o personagem ideal para encontrar com Edward em nosso mundo. Acredito que se continuarem a história do anime, Fulcanelli será uma presença obrigatória.

Os autores provavelmente pensaram nisso. Enquanto pesquisavam sobre alquimia fatalmente teriam que ler algo do maior especialista em Alquimia do século XX: Jacques Bergier. E isso os levaria até meu livro favorito: “O despertar dos mágicos”. Está tudo lá: A garrafa de material radioativo pertencente aos nazistas, a sociedade de Thule, o portão (não tão obvio, mas está lá), Karl Haushofer e muito mais.

E já que em um dos OVA’s aparece Ed com 100 anos em 2005 é óbvio que ele permaneceu por aqui e vivenciou toda a Segunda Guerra. Provavelmente os Nazistas continuaram sua perseguição iniciada no filme e que lembra muito a busca dos alemães por Fulcanelli durante a guerra.

A idade avançada é a prova de que ele conseguiu avançar muito na alquimia desse lado. Pelo menos ele preparou o Elixir da Longa Vida, o que já é muito próximo da Pedra Filosofal.

Um alquimista de outro mundo trazido para a terra certamente chamaria a atenção e deixaria narrativas de terceiros sobre a sua presença. Que solução melhor senão encaixa-lo na historia do século XX dizendo que ele é o único alquimista conhecido neste período?

O filme se passa em 1923 e Fulcanelli publicou seus dois livros em 1929 e 1930 respectivamente. Estes livros poderiam ser as pesquisas de Edward sobre a alquimia no nosso mundo. As datas batem muito bem e já que a identidade de Fulcanelli até hoje é desconhecida a explicação encaixa perfeitamente.

Poderíamos ver também o famoso encontro de Jacques Bergier e Fulcanelli em 1937. . Nesse encontro o alquimista alerta que as pesquisas de André Hellbronner e Bergier sobre energia atômica eram perigosas. Por essa época poucos sabiam sobre os efeitos de armas nucleares. Como esse é talvez o acontecimento (conhecido) mais importante no campo da alquimia no século XX é bem provável que Edward estivesse presente. Ele seria a pessoa ideal para falar sobre o assunto, já que tinha conhecimento do assunto desde o encontro com o alquimista no inicio de “O conquistador de Shamballa”.

A semelhança da fala do alquimista do inicio do filme com a de Fulcanelli no encontro com Bergier é muito grande. Levando em conta que “O despertar dos mágicos” é considerado uma das melhores fontes sobre alquimia do século XX é incrível se os escritores da série não o tivessem usado como referência.

Sem falar na “garrafa” de material radioativo. Bergier encontrou uma garrafa de Urânio no fim da guerra e que pertencia aos nazistas. Ele dizia a todos que aquilo poderia destruir toda Paris mas ninguém ligava. Só ficaram preocupados após o ataque americano a Hiroshima. A garrafa poderia ser a mesma mostrada no filme. E se os roteiristas usaram “O despertar” como referencia poderemos ver essa cena na segunda temporada.

Até o nome de Ed pode ser encontrado no livro de Bergier. Tá certo que pode não significar nada, mas Bergier diz que foi procurado por um major americano que buscava um tal de Eric Edward Dutt e por Fulcanelli.

Bom, essa é minha teoria. Se vai acontecer assim só saberemos quando a nova série começar lá no Japão. Que 2009 chegue logo!

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