Você sabe que sua amiga é nerd quando ela...

Conhece o Mário? Pois então, estávamos no MSN conversando sobre o blog que ele criou, quando a Séfora lembrou do “Homúnculo Furtivo”. Como o Mário é o maior nerd que eu conheço ele entendeu e chamou a Séfora de Nerd. Claro que ela contestou e pediu 5 bons motivos de nós a considerarmos desta forma. Então fiz esta pequena lista de 50 motivos da Séfora ser nerd...

Você sabe que sua amiga é nerd quando ela:

1. Ensina ao filho que o arco-íris é causado pela refração da luz nas gotas de água e que as girafas não emitem som.

2. Joga Magic: the Gathering

3. Ri dos comentários das cartas de Goblins

4. Quer um Dragonete Tímido como bicho de estimação

5. Jogou Diablo e Diablo 2

6. Trocava a roupa dos personagens do Diablo ao sair do jogo. Para que eles pudessem dormir mais confortavelmente.

7. Se orgulha de ter nascido no dia da marmota.

8. Matriculou o filho com 2 anos e meio no Kumon de matemática e Português

9. Matriculou o filho no Inglês com 3 anos

10. Discute sobre letras de musica com o filho de 4 anos

11. Sempre fala que a placa de siga em frente é uma fonte de corrente

12. Fez engenharia elétrica

13. Não gosta de NENHUM esporte

14. Cria suas próprias cartas de Magic

15. Prefere um filme com efeitos especiais a uma comédia romântica

16. Não liga do marido jogar Ragnarok Online o tempo todo.

17. Na verdade ela queria jogar também

18. Não entende nada de moda

19. Não acompanha novela

20. Não fica o tempo todo no Orkut

21. Já foi ver o filme O Senhor dos Anéis fantasiada.

22. Adora Simpsons

23. Sabe de cor várias falas do Homer

24. Queria entrar para os Lapidários

25. Assiste o marido e os amigos jogarem banco imobiliário dos simpsons numa sexta-feira à noite.

26. Tem um chaveiro do C3PO

27. Te presenteia com “originalidade” no seu aniversário

28. Briga com você, num sebo, pra ver quem vai ficar com a coleção de Manuais dos Escoteiros Mirins

29. Leu todos os Harry Potter e gostou

30. Tem um gato chamado Draco

31. Te faz uma festa de aniversário com o tema de ET’s

32. Vai a uma festa a fantasia vestida de Tomb Raider

33. É a única Tomb Raider da festa que realmente jogou o jogo.

34. Cria uma vizinhança inteira no The Sims simulando seus colegas de faculdade

35. Fica discutindo se é ou não é nerd

36. Tem pantufas de personagens de desenho animado

37. Leu O Senhor dos Anéis muito antes dos filmes serem anunciados

38. É a única mulher que conheço que sabe quem é Smaug

39. Já se vestiu de Aline em casa

40. Já narrou historinhas da coleção disquinho num TX de FM no meio da rua.

41. Brinca de transformar componentes eletrônicos em insetos e animais

42. Irritou os manos na praia tocando TV Colosso as seis da manha

43. Tem vontade de usar uma fantasia de Pernalonga em casa

44. Pensa em como transformar um vestido de noiva num traje de fada

45. Odeia sol e usa protetor solar com fps 50

46. Tira cravos detrás da orelha (ARGH!) usando uma filmadora ligada a uma TV pra ver o alvo

47. Consegue ler enquanto anda na rua

48. Tem poucos amigos, todos nerds

49. Teve um microscópio quando criança

50. Ainda está tentando explicar completamente a teoria do Big-Bang para o filho

Mousse de maracujá (a receita mais fácil do mundo...)

Talvez você pense que o blog caiu na maldição do livro de receitas... Mas logo virá um post normal. O motivo dessa receitinha é o seguinte:

Tem gente que adora mousse de maracujá e fica dependendo de algum parente chato pra comer. Se esse é o seu caso saiba que fazer uma m. dessa é mais fácil que fazer um Miojo.

Ingredientes:

1 lata de leite condensado
1 lata de creme de leite
1 lata de suco de maracujá concentrado.
Bata tudo no liquidificador por 3 min e leve a geladeira por 2 horas.

Simples não? Aprendeu? Agora vê se come tudo e para de agir como um pedinte.

O Verdadeiro Pudim...

Pois é, a Séfora botou pra fora sua indignação com o pudim dos pobres. Como disse um dos nossos comentaristas, nós também gostamos de pudim. E esses industrializados além de caros vêm muito pouco e se você fizer um em casa vai render muito mais. E com a vantagem de poder comer até passar mal e ficar seis meses sem vontade de comer outro. Vai economizar muito.

Então, largue de preguiça e faça um. É mais simples do que programar em assembly (na verdade qualquer coisa é mais fácil que programar em assembly). Não entendo o medo das pessoas em fazer uma coisa destas. É só seguir a receita abaixo, ensinada pela Séfora. Pode ter variações como fazer um pudim verde pra festa temática para o aniversário de um amigo. Mas vamos a receita:

Pegue o seguinte:
1 Lata de leite condensado
2 Latas de leite
6 Ovos (sim, você não leu errado)

Só isso. Bata tudo no liquidificador (Você sabe usar isso, não? Se não sabe depois eu faço um tutorial). Agora vem a parte considerada difícil.

Pegue a forma do pudim e coloque meia xícara de açúcar cristal e leve ao fogo médio até derreter o açúcar (use um pano para segurar a beira da forma). Quando a calda estiver pronta despeja a meleca feita anteriormente na forma. Agora ponha para assar em banho Maria.

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[Update] A Séfora encontrou uma curiosidade num (acreditem) livro da Biblioteca do Escoteiro Mirim (Vol. 16 – Editora Circulo do Livro 1990). É uma conversa entre o Prof. Ludovico e o Tio Patinhas na festa de aniversário da Clarabela:

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“- Na verdade, o pudim é uma combinação entre o gosto Português pelo açúcar e a papa de farinha de carimã que os indígenas comiam e chamavam mingá-u, isto é, “comida visguenta”!

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Documentos brasileiros de 1587 já falam desse pudim e, no século seguinte, já há uma receita de pudim no livro “Arte de Cozinha” de Domingos Rodrigues, mestre de cozinha de El Rei de Portugal. Em 1808, quando a família real portuguesa chegou ao Brasil, o pudim passou a ser a sobremesa oficial da corte.”

O segredo do Broto de Bambu (Receita)

Talvez você tenha tentado fazer broto de bambu em conserva e tenha ficado diabolicamente amargo. O problema pode ser a receita, que possui um segredinho que o pessoal não costuma falar.

Esta receita minha mãe conseguiu há uns 30 anos atrás depois de atazanar muito o japonês da mercearia perto da minha casa. Fica bastante parecido com palmito. Tenho inclusive, uma historinha engraçada sobre isso.

Um dia uma velha foi almoçar na minha casa.Lá chegando se empanturrou de broto de bambu até mais não poder e disse:

-Esse palmito estava uma delícia!!

-Mas isso não é palmito, é broto de bambu! –Disse a minha mãe.

A reação da velha não foi das mais agradáveis (puro preconceito com comidas diferentes).

Mas vamos agora a receita:

Descasque e corte os brotos novos de bambu. Cozinhe em panela de pressão até ficar macio.

O segredo é este:

Quando estiver cozido desligue o fogo e acrescente 1 colher de sopa de bicarbonato de sódio enquanto a água ainda estiver fervendo.Desligue o fogo e deixe de molho por uma hora. Depois troque a água de duas em duas horas por 24 horas.

Depois de pronto, pode ser conservado em água, vinagre e sal (2 partes de água, 1 parte de vinagre e 1 pitada de sal).

O Sapo e a relatividade do nojo

Lembra daquela minha amiga que ficou com dó dos ratos? Ela gosta muito de bichos e quando digo muito não estou exagerando. Saímos juntas no carnaval e logo na primeira esquina vimos um sapo na calçada em frente a uma casa de portão de grades atrás de onde havia um jardim.

Pois bem, qualquer pessoa “normal” passaria reto, talvez um pouco com medo do sapo. Mas ela ficou morrendo de dó do bicho e imaginando que ele pudesse ser morto de alguma maneira (pisado, atropelado ou algo assim) teve a idéia de joga-lo no jardim.
Falou-me com a maior naturalidade:

-Joga o sapo lá!

Acontece que o dito anfíbio era enorme e bem feio por sinal.Eu é que não ia por a mão naquilo nem a pau!

Iam passando uns moleques e ela perguntou:

-Vocês têm medo de sapo?

-Não! Claro que não!

-Então vocês podem, por favor, jogar esse aí no jardim pra mim?

Vocês não imaginam o susto que os garotos levaram ao olhar pro chão (pois até então não tinham percebido a presença do sapo). Se mandaram na hora.

Nisso passa um bêbado e ela fala:

-Moço! Cuidado pra não pisar no sapo...

-Sapo? Que zapo? Ham? Eu piso nesse sapo! Eu maaatoo ele agora!Cadê o zaapo?
(cambaleantemente tentando chutar o sapo)

Há! Pra quê? Minha amiga virou o diabo! Agarrou o tonto pelo braço dizendo muito furiosa:

-Se você encostar um dedo nesse animal inocente. Sento–lhe a mão na cara!

O tonto desvencilhou-se dela e saiu dizendo:

-Fica com o sapo então! Beija ele na boca!

Nunca vi tamanha mudança de atitude! Ela perdeu o nojo na hora e resolveu pegar o batráquio! Acontece que o bicho é escorregadio. Mas pula daqui, pula de lá, ela finalmente o pegou e jogou no jardim.

E eu parada ali boquiaberta com o ocorrido.Qual é a sensação? Eu perguntei depois e ela disse ser algo semelhante a tocar gelo ensaboado. Pena ela não ter levado o bêbado a sério e beijado o sapo, quem sabe ele não virava príncipe!

Comentário do Voyage: Pois é, nossos 3 leitores devem estar se perguntando onde estará esse tal de craft (que era a idéia inicial do blog). Bom, tenham fé!!!

Como matar um Pit Bull (de susto) e a beleza das ratazanas...

Um dia meu primo pediu uma ratoeira pra minha mãe porque desconfiava que tinha rato na casa dele. Ela emprestou uma ratoeira tamanho médio que ele armou a noite.

No dia seguinte encontrou a ratoeira desarmada e nada do rato... Nem da isca. Ele tinha na época uma cadela Pit Bull muito brava chamada Brisa que mordia até o vento. Na noite seguinte o rato fez barulho debaixo da pia e ele falou: É hoje que eu pego esse rato.

Quando passou lá em casa no outro dia, cascando o bico de rir, contou: "Sabe, tia aquela ratoeira que você me emprestou? Acho que o rato poderia tê-la usado como piercing!". Não era apenas um rato comum... Disse que quando ele abriu debaixo da pia saiu de lá uma ratazana enorme! Ele pegou a vassoura e saiu atrás dela pensando: "agora ela vai lá fora e a Brisa comerá ela”. Mas que nada! Quando a Brisa viu o “monstro”, deu um ganido horrível e se mandou! A ratazana encarou o pit bulll!! Pulou o muro e foi se embora toda satisfeita da vida.

Ainda sobre ratos: Filhotes são mesmo adoráveis (incluindo os de ratazanas...). Explico:

Minha amiga acordou e foi limpar o quartinho de bagunça. Numa pilha de jornal ela encontrou uma enorme ninhada de ratazanas com pelo menos uns 16 filhotes.

Qual seria sua reação? Acho que a maioria de vocês leitores sanguinários e sem coração exterminaria todos na hora (Veneno, vassoura, essas coisas). Mas acontece que a mamãe rata estava ali do lado, sem saber se corria ou defendia os filhotes. Tal cena causou tamanha comoção que minha amiga pegou os jornais, colocou de volta no lugar e foi chamar o pai dela. Chegando ao local ele retirou os jornais e o que ele fez? Você deve estar pensando que ele chacinou os roedores, não é mesmo? Se pensou, errou e feio.

Ele simplesmente exclamou: Ai! que fofura! Que belezinha! Os olhinhos pretinhos e brilhantes! Vou batizar o maior de Beatle!

Novamente colocaram os jornais no lugar e encerraram a limpeza do quartinho. Hoje lá se encontra (pra quem quiser ver) um enorme "criame" de ratos.

Conclusão: Se você for matar um rato não olhe na cara dele. Pise logo!

P.S. Os ratos são fofinhos mas transmitem várias doenças como a peste bubônica, leptospirose, entre outras. Não tente criar ratos em casa, afinal de contas não estamos na Índia e não somos o Dr. House...

Comentário do Voyage: Não percam as esperanças, este ainda é um blog sobre craft...