sexta-feira, 29 de agosto de 2008

Eu (NÃO!) quero ter um milhão de amigos...

Sabe aquela constante nuvenzinha negra que acompanha a mente quando você começa a pensar demais?

Estive lendo um dos itens do post do Voyage: Tem poucos amigos, todos nerds.

Pois bem, é verdade.

Sei que é realmente muito sedutora a idéia de sair por ai feliz da vida para fazer "programas sociais" com um bando de amigos engraçados, sorridentes e “bonzinhos”. É mesmo muito divertido e tudo mais. Quem é que não faz isso de vez em quando?

É claro que ninguém vai se isolar do resto do mundo, não é isso. O fato é que vejo essas amizades como bolhas de sabão: Lindamente coloridas mas que não resistem a um leve toque.

Como disse um amigo meu esses dias:

“Eu já pensei muito nisso, na hipocrisia do brasileiro. E isso é muito forte. Na amizade também. Principalmente quando converso com estrangeiros que visitaram e outros que moraram no Brasil. O brasileiro tem essa fama de aberto, receptivo, amigável e o escambau. Essa é sempre a primeira impressão e a maioria dos gringos cai nessa direitinho. os que passam um tempo maior, começam a sentir na pele que a palavra "amizade" no Brasil não tem peso algum. (é claro que há exceções como a toda regra.) eles têm os "amigos" pra sair pra balada, pra tomá umas pinga, e etcs. mas quando precisam de um amigo mesmo, quando têm um problema, os "amigos" tiram o cu da reta e os deixam sozinhos pra que se virem... acontece MUITO isso... quando os próprios "que se dizem amigos" não cheguem ao ponto até de roubar algo do coitadinho do gringo que caiu na rede.”


E é a pura verdade (não faço idéia de como seja em outros países) Mas no Brasil a palavra amigo se tornou algo banal. As pessoas chamam de amigo o guarda, o motorista do ônibus, e até um estranho para quem pedem uma informação.

Outro problema é confundir amizade com chance de se dar bem, o tal do networking que é aquilo que os "bem sucedidos", professores de empreendedorismo (quando não estão falando sobre paradigmas) e autores de livrecos de auto-ajuda chamam de usar sua redes de contato para conseguir uma colocação. No âmbito das amizades seria algo como se aproveitar da carência afetiva das pessoas, fazendo-se passar por uma pessoa legal, para conseguir um emprego. (Triste isso)

E tem aquele tipo de amigo que todos adoram: O mais legal da turma, o mais esperto, carismático, o mais prestativo, idolatrado, salve! Salve! Aquele acima de qualquer suspeita, que todos acham que podem contar com ele pra tudo.

É aquele que sempre tem uma palavra de apoio, um elogio pra todos. Que não esquece o aniversário de ninguém que vai a todas as festas, que nunca diz não.

Se você o chama pra ir a Lua ele responde:
-Claro que sim! Só vou ali pegar meu capacete lunar na casa da minha avó e já volto.


E três dias depois que você voltou da lua, o encontra na rua e ele diz (antes mesmo que você pergunte por que ele não foi):

-Puxa! Eu queria tanto ter ido com você, mas a minha avó escorregou da cadeira enquanto tentava alcançar meu capacete que estava em cima do guarda roupa e quebrou a perna. Aí tive que levá-la ao hospital...

Depois de anos e anos de convívio e observação com alguns exemplares desse tipo, acabei concluindo que: “Quem é amigo de todo mundo não é amigo de ninguém!”

Acontece que a maioria das pessoas não quer saber de nada difícil, muito menos um amigo difícil. Todos querem alguém “normal” para ser amigo. Porque querer um amigo problemático? Mas a coisa não é tão simples assim. Tem a questão da afinidade.

Conheço muita garota (sim, isso acontece especialmente c mulheres) super boazinhas e prestativas (não estou sendo irônica), mas que ninguém suporta, que não consegue ter um amigo! Estranho isso não?

Lembra-me a Rosa do Pequeno Príncipe. Ela era, vaidosa, egoísta, arrogante, pretensiosa e tudo de mais chato que se pode ser, mas era especial... Era única, importante. Enquanto as outras apesar de bonitas eram vazias.

“...E as rosas estavam desapontadas.
- Sois belas, mas vazias, disse ele ainda. Não se pode morrer por vós. Minha rosa, sem dúvida um transeunte qualquer pensaria que se parece convosco. Ela sozinha é, porém, mais importante que vós todas, pois foi a ela que eu reguei. Foi a ela que pus sob a redoma. Foi a ela que abriguei com o pára-vento. Foi dela que eu matei as larvas (exceto duas ou três por causa das borboletas). Foi a ela que eu escutei queixar-se ou gabar-se, ou mesmo calar-se algumas vezes. É a minha rosa...”


Amigo dá um trabalhão... Fala coisas que você não quer (mas precisa ouvir). Às vezes te machuca sem querer, mas passado o tempo de cicatrização da ferida tudo volta ao normal.

A verdadeira amizade é aquela que não acaba por causa dos defeitos e implicâncias do outro. As brigas que acontecem numa amizade muitas vezes são uma espécie de grito silencioso... Que na maioria das vezes quer dizer: Eu me importo com você!

Porque eu gastaria meu tempo com quem não é importante pra mim?

Amigo é aquela pessoa que te conhece profundamente, que só de olhar pra você consegue entender como está se sentindo. Que pode mandar você embora sem a menor cerimônia e que às vezes pode até te mandar pros quintos dos infernos sem que se rompa a amizade.

Amigo é aquele que mora em seus pensamentos, aquele de quem você está sempre se lembrando nas mais diversas situações . Ou matematicamente falando: Amigo é uma constante enquanto as outras pessoas são variáveis.

É aquela pessoa que você pode passar anos sem ver, mas que ao reencontrar tem assunto que tende ao infinito. E se essa pessoa aparece de surpresa você não acha ruim, pelo contrário abre um enorme sorriso e mesmo que ela fique horas e horas você sempre quer que fique “só mais um pouquinho”.

Amigo é a melhor coisa do mundo!! Difícil é achar algum que preste.

Comentário do Voyage: Comovente este post. Pena que não sou emotivo...

quarta-feira, 27 de agosto de 2008

Robô e animais feitos com componentes eletrônicos

Pode parecer mentira, mas a Séfora tem dois diplomas que dizem que ela sabe trabalhar com componentes eletrônicos. Inclusive ela vai além do uso convencional.

Robô e seus bichinhos


Para inaugurar nossos álbuns de fotos no Picasa coloquei um set com os bichinhos feitos com componentes eletrônicos que ela fez. Todos eles foram catados das minhas caixas de componentes e colados com Super Bonder. As caras foram feitas com marcador para retroprojetor.

Nas fotos dá pra ver que perdi nessa brincadeira um relé, 4 CI´s TTL, vários capacitores cerâmicos e de poliéster, um Z80 (o cachorro) e dois eletrolíticos grandes, além de umas engrenagens e parafusos. Vou ver se não dou mais idéias desse tipo pra ela...

Lembramos que não é muito recomendável brincar com componentes eletrônicos se você não souber o que está fazendo. Nada de sair fazendo isso por aí e deixar uma criança brincar com eles.
Todo mundo

Para ver o álbum de fotos clique aqui!

terça-feira, 26 de agosto de 2008

Você sabe que sua amiga é nerd quando ela...

Conhece o Mário? Pois então, estávamos no MSN conversando sobre o blog que ele criou, quando a Séfora lembrou do “Homúnculo Furtivo”. Como o Mário é o maior nerd que eu conheço ele entendeu e chamou a Séfora de Nerd. Claro que ela contestou e pediu 5 bons motivos de nós a considerarmos desta forma. Então fiz esta pequena lista de 50 motivos da Séfora ser nerd...

Você sabe que sua amiga é nerd quando ela:
1. Ensina ao filho que o arco-íris é causado pela refração da luz nas gotas de água e que as girafas não emitem som.
Dragão Zootariano2. Joga Magic: the Gathering
3. Ri dos comentários das cartas de Goblins
4. Quer um Dragonete Tímido como bicho de estimação
5. Jogou Diablo e Diablo 2
6. Trocava a roupa dos personagens do Diablo ao sair do jogo. Para que eles pudessem dormir mais confortavelmente.
7. Se orgulha de ter nascido no dia da marmota.
8. Matriculou o filho com 2 anos e meio no Kumon de matemática e Português
9. Matriculou o filho no Inglês com 3 anos
10. Discute sobre letras de musica com o filho de 4 anos
11. Sempre fala que a placa de siga em frente é uma fonte de corrente
12. Fez engenharia elétrica
13. Não gosta de NENHUM esporte
14. Cria suas próprias cartas de Magic
15. Prefere um filme com efeitos especiais a uma comédia romântica
16. Não liga do marido jogar Ragnarok Online o tempo todo.
17. Na verdade ela queria jogar também
18. Não entende nada de moda
19. Não acompanha novela
20. Não fica o tempo todo no Orkut
21. Já foi ver o filme O Senhor dos Anéis fantasiada.
22. Adora Simpsons
23. Sabe de cor várias falas do Homer
24. Queria entrar para os Lapidários
25. Assiste o marido e os amigos jogarem banco imobiliário dos simpsons numa sexta-feira à noite.
26. Tem um chaveiro do C3PO
27. Te presenteia com “originalidade” no seu aniversário
28. Briga com você, num sebo, pra ver quem vai ficar com a coleção de Manuais dos Escoteiros Mirins
29. Leu todos os Harry Potter e gostou
30. Tem um gato chamado Draco
31. Te faz uma festa de aniversário com o tema de ET’s
32. Vai a uma festa a fantasia vestida de Tomb Raider
33. É a única Tomb Raider da festa que realmente jogou o jogo.
34. Cria uma vizinhança inteira no The Sims simulando seus colegas de faculdade
35. Fica discutindo se é ou não é nerd
36. Tem pantufas de personagens de desenho animado
37. Leu O Senhor dos Anéis muito antes dos filmes serem anunciados
38. É a única mulher que conheço que sabe quem é Smaug
39. Já se vestiu de Aline em casa
40. Já narrou historinhas da coleção disquinho num TX de FM no meio da rua.
41. Brinca de transformar componentes eletrônicos em insetos e animais
42. Irritou os manos na praia tocando TV Colosso as seis da manha
43. Tem vontade de usar uma fantasia de Pernalonga em casa
44. Pensa em como transformar um vestido de noiva num traje de fada
45. Odeia sol e usa protetor solar com fps 50
46. Tira cravos detrás da orelha (ARGH!) usando uma filmadora ligada a uma TV pra ver o alvo
47. Consegue ler enquanto anda na rua
48. Tem poucos amigos, todos nerds
49. Teve um microscópio quando criança
50. Ainda está tentando explicar completamente a teoria do Big-Bang para o filho

sábado, 23 de agosto de 2008

Mousse de maracujá (a receita mais fácil do mundo...)

Talvez você pense que o blog caiu na maldição do livro de receitas... Mas logo virá um post normal. O motivo dessa receitinha é o seguinte:

Tem gente que adora mousse de maracujá e fica dependendo de algum parente chato pra comer. Se esse é o seu caso saiba que fazer uma m. dessa é mais fácil que fazer um Miojo.

Ingredientes:

1 lata de leite condensado
1 lata de creme de leite
1 lata de suco de maracujá concentrado.
Bata tudo no liquidificador por 3 min e leve a geladeira por 2 horas.

Simples não? Aprendeu? Agora vê se come tudo e para de agir como um pedinte.

quinta-feira, 21 de agosto de 2008

O Verdadeiro Pudim...

Pois é, a Séfora botou pra fora sua indignação com o pudim dos pobres. Como disse um dos nossos comentaristas, nós também gostamos de pudim. E esses industrializados além de caros vêm muito pouco e se você fizer um em casa vai render muito mais. E com a vantagem de poder comer até passar mal e ficar seis meses sem vontade de comer outro. Vai economizar muito.

Então, largue de preguiça e faça um. É mais simples do que programar em assembly (na verdade qualquer coisa é mais fácil que programar em assembly). Não entendo o medo das pessoas em fazer uma coisa destas. É só seguir a receita abaixo, ensinada pela Séfora. Pode ter variações como fazer um pudim verde pra festa temática para o aniversário de um amigo. Mas vamos a receita:

Pegue o seguinte:
1 Lata de leite condensado
2 Latas de leite
6 Ovos (sim, você não leu errado)

Só isso. Bata tudo no liquidificador (Você sabe usar isso, não? Se não sabe depois eu faço um tutorial). Agora vem a parte considerada difícil.

Pegue a forma do pudim e coloque meia xícara de açúcar cristal e leve ao fogo médio até derreter o açúcar (use um pano para segurar a beira da forma). Quando a calda estiver pronta despeja a meleca feita anteriormente na forma. Agora ponha para assar em banho Maria.
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[Update] A Séfora encontrou uma curiosidade num (acreditem) livro da Biblioteca do Escoteiro Mirim (Vol. 16 – Editora Circulo do Livro 1990). É uma conversa entre o Prof. Ludovico e o Tio Patinhas na festa de aniversário da Clarabela:
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“- Na verdade, o pudim é uma combinação entre o gosto Português pelo açúcar e a papa de farinha de carimã que os indígenas comiam e chamavam mingá-u, isto é, “comida visguenta”!
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Documentos brasileiros de 1587 já falam desse pudim e, no século seguinte, já há uma receita de pudim no livro “Arte de Cozinha” de Domingos Rodrigues, mestre de cozinha de El Rei de Portugal. Em 1808, quando a família real portuguesa chegou ao Brasil, o pudim passou a ser a sobremesa oficial da corte.”

terça-feira, 19 de agosto de 2008

O Pudim do "Zoprimidos"

Pudim ilustrativo
Fui ao supermercado e enquanto olhava os produtos na geladeira me deparei com um produto: Pudim de Leite com Calda de Caramelo Moça NESTLÉ 180g por 4 reais e pouco. Parecia delicioso, mas achei muito caro e resolvi não levar.(É caro mesmo! Com mais 5 reais dá pra comprar 5 kg de arroz).

Nisso aparece uma desfavorecida, oprimida, carente, excluída, coitada, pseudocidadã, isenta ou como você preferir chamar e fala sem pensar duas vezes:

-Vou levar! Eu é que não vou passar vontade!

E tacou logo 4 unidades no carrinho.

Logo imaginei que a “tipa” deveria ser uma dessas que recebem esses “malefícios” sociais.

Aí vem esse pessoal hipócrita do c*&@#$ com aquele papo de que o lance da miséria é culpa nossa (da sociedade). Que somos os formadores desses energúmenos (ou como dizem pobrezinhos, ignorantes que não tiveram chance na vida, nem estudo nem educação familiar, nem o c*&te!).

EU não tenho culpa nenhuma!

Eu economizo pra c#$lho pra poder pagar minhas contas em dia, pagar uma escola mais ou menos para o meu filho pra que ele se torne uma pessoa decente.

Agora me responde uma coisa:
Eu sou obrigada a pagar PUDIM!!! Pra um povo ardiloso, ladrão, usurpador, corrupto, mau-caráter, ruim e fdp que tira vantagem de tudo, e que ainda tem coragem de dizer que está passando fome?

Já cansei de ver gente pegando cesta básica pra jogar fora e mãe recebendo bolsa escola pra comprar celular, chapinha e o escambau. O povo acha que tudo tem que cair do céu.

Pra finalizar farei uma citação muito poética que li no site do morróida:

“Acho este país maravilhoso, mas o povo disso aqui é uma grande b*sta e fodd& este país por completo. Isso aqui só vai pra frente o dia que explodirem toda esta m*rda e começarem isso aqui de novo”.

Comentário do Voyage: Ok. A Séfora tá tendo uns ataques de consciência política ultimamente. Voltaremos a nossa programação normal em breve...

segunda-feira, 18 de agosto de 2008

Esculturas de disco de Vinil (Porta lápis)

Porta Lápis de Disco de Vinil
Outro dia minha mãe me intimou a jogar fora uns discos de vinil do tempo do onça que estavam atravancando a garagem da casa dela.Isto é, o que sobrou da “grande venda de 2001” que fiz no mercado livre, na época em que ainda existiam manés capazes de pagar 20 reais por um disco da Gretchen. Bons tempos aqueles...

Porta Lápis de Disco de Vinil 2Nessa mesma tarde minha tia apareceu por lá com um daqueles maçaricos a gás (que as duas usaram pra queimar o mato nos vãozinhos do cimento do quintal). Olhei pros discos, olhei pro maçarico, olhei de novo pros discos, maçarico...

Peguei uma lata de Nescau coloquei o vinil por cima e taquei fogo no bicho! O resultado: Várias esculturas como o porta lápis das fotos (feito com um compacto - tô velha mesmo - e lata de Pomarola)

Obs:
Já tinha tentado fazer isso antes cozinhando os discos em água fervente, mas não deu certo. O maçarico é o bicho! Só tem que ser rápido pra não esturricar tudo.
Atenção crianças! Não brinquem com fogo!

Porta Lápis de Disco de Vinil 3
Comentário do Voyage: E como sempre o “várias esculturas” significa que algumas tiveram que ser presenteadas aos amigos. E as que vieram parar aqui em casa viraram porta vasos de flor ou porta poeira. A técnica utilizada neste caso foi diferente das anteriores. Ao invés de me presentear ela presenteou a minha mãe. Eu fatalmente iria jogar fora.

Cobra de retalhos

NagineOk, finalmente um item de craft. A Séfora entupiu meu HD com fotos de itens que ela fez na empolgação do inicio do blog. Pena que agora ela decidiu se politizar e ficar procurando noticias e falando mal do governo. Até 1984 ela decidiu ler. Antes tarde do que nunca...

Pra não perder as fotos vou criando alguns posts aqui.

Então, essa cobra é feita de retalhos com um frasco de plástico com feijões por dentro para simular o barulho de guizo. Como dá pra notar não houve muito cuidado estético. As feições da cobra foram feitas com caneta hidrocor comum.

Na escola do filho da Séfora tem o “dia do brinquedo” uma vez por semana. É óbvio que nesse dia as crianças levam um brinquedo para brincar (Dã!). As crianças normais levam brinquedos comuns, desses de loja mesmo. Já a Séfora insiste em mandar o garoto com essas coisas esquisitas que ela faz. Num desses dias ele levou a cobra e a criançada adorou. Eu realmente não entendo isso... Aparentemente quanto mais estranho, melhor.

Pra completar o nome da cobra é Nagine. E depois a Séfora diz que não é nerd.

Prevejo que este post também irá gerar piadinhas no meu trabalho.

domingo, 17 de agosto de 2008

O segredo do Broto de Bambu (Receita)

Talvez você tenha tentado fazer broto de bambu em conserva e tenha ficado diabolicamente amargo. O problema pode ser a receita, que possui um segredinho que o pessoal não costuma falar.

Esta receita minha mãe conseguiu há uns 30 anos atrás depois de atazanar muito o japonês da mercearia perto da minha casa. Fica bastante parecido com palmito. Tenho inclusive, uma historinha engraçada sobre isso.

Um dia uma velha foi almoçar na minha casa.Lá chegando se empanturrou de broto de bambu até mais não poder e disse:

-Esse palmito estava uma delícia!!

-Mas isso não é palmito, é broto de bambu! –Disse a minha mãe.

A reação da velha não foi das mais agradáveis (puro preconceito com comidas diferentes).

Mas vamos agora a receita:

Descasque e corte os brotos novos de bambu. Cozinhe em panela de pressão até ficar macio.

O segredo é este:

Quando estiver cozido desligue o fogo e acrescente 1 colher de sopa de bicarbonato de sódio enquanto a água ainda estiver fervendo.Desligue o fogo e deixe de molho por uma hora. Depois troque a água de duas em duas horas por 24 horas.

Depois de pronto, pode ser conservado em água, vinagre e sal (2 partes de água, 1 parte de vinagre e 1 pitada de sal).

sábado, 16 de agosto de 2008

Eu pago minhas contas e a conta de muita gente aí (impostos), e me reservo ao direito de não dar dinheiro pra FDP nenhum

Outro dia desses saí para ir ao supermercado com o dinheiro contado. Afinal como todo mundo sabe a coisa está feia e tudo mais.

Aí chega um mendigo e me estica um chapéu cheio de notas e moedas (muitas de 1 real). Não pestanejei em dizer:

-Olha que se você oferecer de novo eu aceito!!!


sexta-feira, 15 de agosto de 2008

“Em boca calada não entra poeira e não sai besteira”

Véia
Tenho uma prima que é bem o perfil do brasileiro: Aberto, receptivo, amigável e extremamente gentil.

Numa visita ao hospital , viu no leito ao lado da pessoa que ela foi visitar, uma senhora que acabara de receber alta. Era um dia bastante frio, e com toda sua amabilidade, no intuito de alegrar o coração de uma pobre velhinha, fez o seguinte comentário:

-Acabou de ter alta?

-Sim.

-Que coisa boa, né!! Agora a senhora já pode ir pra casa, descansar, ver uma novelinha!
E com esse friozinho que está fazendo vai poder tomar um chazinho, colocar uma MEINHA bem quentinha...

-Minha filha, eu acabei de AMPUTAR as pernas!

Comentário do Voyage: Embora pareça piada de humor negro, a história é real.

segunda-feira, 11 de agosto de 2008

O Sapo e a relatividade do nojo

SapoLembra daquela minha amiga que ficou com dó dos ratos? Ela gosta muito de bichos e quando digo muito não estou exagerando. Saímos juntas no carnaval e logo na primeira esquina vimos um sapo na calçada em frente a uma casa de portão de grades atrás de onde havia um jardim.

Pois bem, qualquer pessoa “normal” passaria reto, talvez um pouco com medo do sapo. Mas ela ficou morrendo de dó do bicho e imaginando que ele pudesse ser morto de alguma maneira (pisado, atropelado ou algo assim) teve a idéia de joga-lo no jardim.
Falou-me com a maior naturalidade:

-Joga o sapo lá!

Acontece que o dito anfíbio era enorme e bem feio por sinal.Eu é que não ia por a mão naquilo nem a pau!
Iam passando uns moleques e ela perguntou:

-Vocês têm medo de sapo?

-Não! Claro que não!

-Então vocês podem, por favor, jogar esse aí no jardim pra mim?

Vocês não imaginam o susto que os garotos levaram ao olhar pro chão (pois até então não tinham percebido a presença do sapo). Se mandaram na hora.

Nisso passa um bêbado e ela fala:

-Moço! Cuidado pra não pisar no sapo...

-Sapo? Que zapo? Ham? Eu piso nesse sapo! Eu maaatoo ele agora!Cadê o zaapo?
(cambaleantemente tentando chutar o sapo)

Há! Pra quê? Minha amiga virou o diabo! Agarrou o tonto pelo braço dizendo muito furiosa:

-Se você encostar um dedo nesse animal inocente. Sento–lhe a mão na cara!

O tonto desvencilhou-se dela e saiu dizendo:

-Fica com o sapo então! Beija ele na boca!

Nunca vi tamanha mudança de atitude! Ela perdeu o nojo na hora e resolveu pegar o batráquio! Acontece que o bicho é escorregadio. Mas pula daqui, pula de lá, ela finalmente o pegou e jogou no jardim.

E eu parada ali boquiaberta com o ocorrido.Qual é a sensação? Eu perguntei depois e ela disse ser algo semelhante a tocar gelo ensaboado. Pena ela não ter levado o bêbado a sério e beijado o sapo, quem sabe ele não virava príncipe!
Comentário do Voyage: Pois é, nossos 3 leitores devem estar se perguntando onde estará esse tal de craft (que era a idéia inicial do blog). Bom, tenham fé!!!

sexta-feira, 8 de agosto de 2008

Mãe, blogueira e desocupada?

Mãe
Estava lendo um post do blosque e a Nospheratt falando sobre blogueiros:

Blogueiro - s. m.,vagabundo, desocupado;

Problogger - s. m.,vagabundo, desocupado;aquele que ganha dinheiro fácil.

Essas definições se encontram no dicionário de muita gente.O Luiz Aquino escreveu um post falando sobre a famigerada idéia que as pessoas têm de que quem trabalha com Internet (e principalmente os blogueiros, diria eu) é um vagabundo que passa o dia todo sem fazer nada...

Me levou a uma inevitável comparação:

Mãe que não trabalha fora nos dias de hoje- s. f., Vagabunda, desocupada.

Não simpatizo nem um pouco com a idéia de acabar de parir e deixar o filho com a empregada (ou na creche ou o que é pior com a avó) e ir trabalhar (ok!ok! Sei que a coisa tá preta, que o povo tá sem grana, que tem muito filho sem pai , que tem muita mulher carregando a família nas costas etc e tal). Mas quem pode optar deveria realmente pensar na relação custo/malefício de ficar horas longe do filho em troca de uma graninha extra.Acredito que a presença da mãe na infância é fundamental para que a criança se edifique emocionalmente. É preciso tempo e disposição para cuidar de fato de uma criança (o que sinceramente acredito ser impossível ter, quando se passa o dia todo fora de casa). Penso que é importante oferecer o máximo de informações desde muito cedo. A criança sempre responde aos estímulos dos adultos, faço minhas as palavras de Toru Kumon: “É um desperdício não incentivar e não criar condições para que as crianças se desenvolvam ao máximo limite.”

Quero que meu filho tenha na cabeça algo além de um lindo cabelo louro...

Porém a maioria das pessoas não compartilha dessa idéia, muito pelo contrário “caem de pau” em cima de mim (sinto nisso uma pontinha de inveja da parte de quem critica). O pensamento geral sobre crianças é: tá de barriga cheia, limpinho e com casa pra morar, tv e videogame está bom demais! O que mais pode querer?

Tenho um filho de 4 anos e desde que ele nasceu tenho ficado por conta dele, só pajeando. É cansativo não vou negar (talvez por isso, e porque “dona de casa” se tornou um termo dos mais pejorativos, as mães hoje em dia andam correndo do “lar” ). Sabe aquele ditado “depois que pari nunca mais barriga enchi?" No meu caso ficaria melhor assim: “depois que pari nunca mais dormi”! Mas é ao mesmo tempo extremamente gratificante poder ensinar-lhe algo de útil, poder satisfazer um pouco essa imensa curiosidade (tão natural das criancinhas). Não tem dinheiro que pague poder acompanhar de perto suas descobertas, suas conquistas e também suas adoráveis travessuras...

Como esse ano ele foi pra escola acabei tendo um tempinho livre pra mim, resolvi fazer um blog. A vaga idéia de ganhar dinheiro com isso (o que seria muito bom, pois eu poderia trabalhar em casa) me fez passar pela cabeça a seguinte idéia:

Mãe blogueira-s.f., vagabunda , desocupada. Tudo isso elevado ao quadrado!

Nada mais injusto não?
P.S.: Quando digo blogueira é mera pretensão, pois ainda não somos nem pré bloguers, estamos mais pra jardim-bloguers. Mas quem sabe eu ainda chego lá? Quem sabe?

Fazendo sua própria fantasia (parte 2) – O Senhor dos Anéis

Convite Senhor dos Anéis
Bom, depois do post sobre fantasias lembrei de mais duas que merecem alguns comentários. Eu disse no post anterior que a Séfora nunca conseguiria me fazer vestir uma fantasia e é verdade. Na história a seguir não vesti a fantasia por influencia dela...

Pois então, em 2001 chegava aos cinemas a saga “O Senhor dos Anéis” e por pura sorte ganhei um convite para a pré-estréia do filme “A Sociedade do Anel” em São Paulo. Tudo perfeito não fosse a necessidade de estar fantasiado (hoje se chama Cosplay) de acordo. O problema é que eu nunca havia usado uma fantasia em público (descontando festa junina). Engoli o orgulho e resolvi pagar o mico para ver o filme.

Eu havia acompanhado as notícias sobre o filme desde que vi as primeiras imagens conceituais no extinto site P.Q.P (por volta de 1998, se me lembro bem). Não acreditava que aquele maluco que criou “Fome Animal” e “Náusea Total” estivesse à frente de algo tão grande. Agradeço ao Juliano por ter me falado sobre Tolkien em 1996. Mas deixa essa parte para outro post...

Voltando ao assunto do post... Decidido a pagar mico faltava só a fantasia. Peguei emprestada a roupa do Darth Maul do post anterior (do marido da Séfora) e uma luva de motoqueiro de um colega do trabalho e estava pronta uma fantasia de Nazgul.

Deste primeiro mico sobrou só a lembrança. Devo ter saído na foto de alguém que estava por lá. Não levei câmera fotográfica. Não tenho mais o convite (um pergaminho preso com um anel) nem o brinde que ganhei na época. Mas foi legal ver um bando de nerds fantasiados e chorando com o Gandalf caindo no abismo.

Ao todo assisti ao filme 6 vezes em 5 cidades diferentes. Fui à pré-estréia em SP, depois assisti no Rio, na mesma semana vi em Ribeirão Preto, depois na cidade aqui do lado e finalmente duas vezes aqui no fim do mundo, quando ainda tinha cinema. Pena que a qualidade da projeção foi caindo com o passar dos cinemas...

Não foi uma fantasia muito original. Os Nazguls originais eram nove. Devia ter uns 20 naquela manhã no Arteplex. E a história poderia acabar aqui, mas no ano seguinte a sorte sorriu de novo para mim e mais um convite chegou as minhas mãos. Era a vez de “As Duas Torres”. Já estava mais tranqüilo, já sabia como ia ser. Era chegar em SP, colocar a fantasia, colocar o capuz, entrar na sala, assistir ao filme e tirar a fantasia. Mas...

A Séfora também conseguiu um convite!

Senhor dos Anéis
Isso mudava os planos. Para ela uma fantasia de Nazgul não é a melhor opção. Algo maior deveria ser feito. E lá foi ela toda faceira se fantasiar de hobbit com direito a pé peludo , cabelos cacheados e bochecha rosada. A projeção seria no sábado de manhã e na sexta ela teve que ir à cabeleira pra cachear os cabelos. Tive que viajar para SP com uma maluca com uma touca de redinha esquisita.

Senhor dos Anéis
E ela ainda resolveu tirar aquela tranqueira enquanto estávamos no metrô. Tira a touca e aparece aqueles grampos enroscados no cabelo.

Mico que se paga sozinho só você vai lembrar depois. A primeira vez eu fui lá quietinho.Mas com a Séfora junto não podia ficar só nisso. Como já disse antes, ela é a maníaca das fotos. Registrou o que pode. Até foto com o Gandalf de papelão ela tirou.

Senhor dos AnéisMas você deve ter chegado aqui para saber como fazer uma fantasia. Então, a de hobbit como visto nas fotos não tem muito mistério: Cabelo cacheado no dia anterior, vestido velho e pé peludo. Na verdade só pensamos que aquilo vagamente pode ser um hobbit por causa dos pés peludos. Estes foram feitos com cola branca e cabelo.

Este pé peludo deu problema quando ela foi colocar. Enquanto estava trocando de roupa a faxineira do shopping só faltou se benzer ao ver a Séfora colando os cabelos no pé. Falou pra outra que era coisa do demônio.

E também teve o rebuliço por causa do nome dela. Ao chegar pra pegar o convite o pessoal da organização chamou todos os outros para falar que a tal de Séfora tinha chegado. Pior que ela pensou que havia sido a ganhadora de algum sorteio. Mas era só curiosidade do pessoal por causa do nome estranho.

A projeção foi como no ano anterior, com quase o mesmo bando de nerds fantasiados (e alguns nerds novos, hehe). De novo a grande maioria era de Cavaleiros Negros. A Séfora só faltou chorar na primeira aparição do Gollum (como todos da sala). E no final das quase 3 horas todos de boca aberta e sem saber o que falar.

Novamente assistimos ao filme muitas vezes em vários outros cinemas, em VHS (ainda tinha isso naquele tempo) e em DVD a ponto de decorar as falas. Mas já faz tempo que não assisto. Enjoei...

Agradeçam a Séfora pelo registro do mico. Por mim isso ficaria só nas lembranças.

Eu poderia continuar o post falando sobre a pré-estréia do terceiro filme. Infelizmente não vai dar. Não ganhei convite em 2003. E nunca mais usei uma fantasia...

quarta-feira, 6 de agosto de 2008

Testamos: calça levanta bumbum...

Não estou ganhando nada com isso, mas recomendo.
A nova calça da Sawary realmente dá uma boa levantada no traseiro. Minha amiga (que é superconsumista comprou logo cinco!), eu e outras amigas experimentamos. Aprovadíssima. Barata e boa. Muito boa.



calça levanta bumbum
calça levanta bumbum
Comentário do Voyage: Não participei do teste. Pra mim isso é propaganda enganosa
(da bunda nao da calça). Abaixo o levantamento artificial!! OBS: A bunda das fotos nao é da sefora (ela nao tem essas coisas...)

Comentário da Séfora: Como o voyage nao experimentou nem a calça nem a bunda não pode falar nada...

Adesivos divertidos para o banho das crianças...

Encontrei uma ótima solução para aqueles dias em que meu filho pequeno teimava em não ir pro banho. Trata-se simplesmente de recortar figuras de embalagens (plásticas ou metalizadas) de diversos produtos tipo pacotes de bolachas, de fraldas, de miojo ou de qualquer outro lixo que você quiser e transforma-las em lindos adesivos para pregar no azulejo na hora do banho.
Figuras de banheiro
Eu sei... É coisa de pobre (mas também pode falar que é ecológico, se preferir) e acima de tudo é divertido e GRÁTIS. Reduza, reuse e recicle!

Precauções de segurança: Deve sempre ser usado sob supervisão de um adulto, pois se a criança engolir o plástico ai já viu, né?

Comentário do Voyage: Falei que este é um blog de Craft? É pobre mas tá valendo...

terça-feira, 5 de agosto de 2008

Como matar um Pit Bull (de susto) e a beleza das ratazanas...

RatoUm dia meu primo pediu uma ratoeira pra minha mãe porque desconfiava que tinha rato na casa dele. Ela emprestou uma ratoeira tamanho médio que ele armou a noite.

No dia seguinte encontrou a ratoeira desarmada e nada do rato... Nem da isca. Ele tinha na época uma cadela Pit Bull muito brava chamada Brisa que mordia até o vento. Na noite seguinte o rato fez barulho debaixo da pia e ele falou: É hoje que eu pego esse rato.

Quando passou lá em casa no outro dia, cascando o bico de rir, contou: "Sabe, tia aquela ratoeira que você me emprestou? Acho que o rato poderia tê-la usado como piercing!". Não era apenas um rato comum... Disse que quando ele abriu debaixo da pia saiu de lá uma ratazana enorme! Ele pegou a vassoura e saiu atrás dela pensando: "agora ela vai lá fora e a Brisa comerá ela”. Mas que nada! Quando a Brisa viu o “monstro”, deu um ganido horrível e se mandou! A ratazana encarou o pit bulll!! Pulou o muro e foi se embora toda satisfeita da vida.

Ainda sobre ratos: Filhotes são mesmo adoráveis (incluindo os de ratazanas...). Explico:

Minha amiga acordou e foi limpar o quartinho de bagunça. Numa pilha de jornal ela encontrou uma enorme ninhada de ratazanas com pelo menos uns 16 filhotes.

Qual seria sua reação? Acho que a maioria de vocês leitores sanguinários e sem coração exterminaria todos na hora (Veneno, vassoura, essas coisas). Mas acontece que a mamãe rata estava ali do lado, sem saber se corria ou defendia os filhotes. Tal cena causou tamanha comoção que minha amiga pegou os jornais, colocou de volta no lugar e foi chamar o pai dela. Chegando ao local ele retirou os jornais e o que ele fez? Você deve estar pensando que ele chacinou os roedores, não é mesmo? Se pensou, errou e feio.

Ele simplesmente exclamou: Ai! que fofura! Que belezinha! Os olhinhos pretinhos e brilhantes! Vou batizar o maior de Beatle!

Novamente colocaram os jornais no lugar e encerraram a limpeza do quartinho. Hoje lá se encontra (pra quem quiser ver) um enorme "criame" de ratos.

Conclusão: Se você for matar um rato não olhe na cara dele. Pise logo!

P.S. Os ratos são fofinhos mas transmitem várias doenças como a peste bubônica, leptospirose, entre outras. Não tente criar ratos em casa, afinal de contas não estamos na Índia e não somos o Dr. House...
Comentário do Voyage: Não percam as esperanças, este ainda é um blog sobre craft...
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