Depilação caseira

Esses dias minha amiga resolveu se depilar em casa, fez as contas e achou que faria uma economia e tanto .

"Eu pago 12 reais pra depilar a virilha, se comprar a cera que custa 8 (e dá pra se depilar inúmeras vezes) sairei ganhando muito ,além de não precisar nem sair de casa!"

E lá foi ela toda contente, comprou um tabletão de cera, derreteu e foi se depilar em cima da cama. Ela já começou errado, colocando a cera MUITO quente na pele.

Sentiu uma dor TÃO grande que teve que dar uma pausa para gritar e chorar por uns minutos até a dor melhorar um pouco.

Eu comparo depilação com cera, com ir aquele brinquedo "La Tour Eiffel" do Hopi Hari , depois que você está lá em cima, não tem mais jeito de desistir.

Com a cera já começando a secar e sem ter como voltar atrás ela fechou os olhos, respirou fundo e DEU UM PUXÃO bem forte pra cima!! Resultado: Além da queimadura ficou com um hematoma enorme.
"Aaaaiii!!!Agora f#deu tudo! Meu marido vai pensar que eu tenho um amante e levei um chupão na virilha ."

E pra acabar de embostiar ainda mais, ela, já com dor de cabeça, derrubou a cera no edredom novinho. Tentou tirar mas não teve jeito, o tecido ficou quebradiço, como quando cai super bonder, sabe? Perda total.

Resultado :

Preço da depilação no salão : 12 reais.

Total do prejuízo: Cera : R$8,00; Edredom: R$200,00; Envelope de Neosaldina: R$3,50

Sem contar a dor desgraçada e o trabalho que deu.

Como dizia minha avó: "A economia é a base da porcaria"

Como acabar com os ratos

Depois do estrondoso sucesso do post “Como acabar com as pulgas” descobrimos que tem muito pulguento por aí e assim sendo deve estar cheio de “ratento” também. Resolvi então dar uma passada no ratil, digo casa de uma amiga nossa para saber as últimas novidades sobre extermínio dos ratos.

Primeiramente veja algumas fotos dos fundos da casa dela para ter uma idéia mais clara da situação ratalística do local:

A coisa começou a ficar insustentável quando os ratos começaram a invadir as gaiolas e aterrorizar os periquitos do pai da nossa amiga. Também estavam roubando comida na cozinha, entrando dentro do forno. Os ratuchos chegaram ao ponto de matar um dos milhares de bassets cofap que ela coleciona.

“Primeiro usamos ratoeiras convencionais, mas não adiantou muito. Apelei então para esses venenos vendidos no supermercado mas os ratos morriam em lugares escondidos, apodreciam e eu me sentia como se estivesse morando na Índia”.

“O problema dos ratos no forno foi resolvido instalando uma tela de proteção embaixo do fogão, mas não adiantou muito visto que bastava que saísse por alguns instantes da cozinha para que os ratos mais ousados subissem em cima do fogão para tirar a comida direto da panela”.

“Tentei então papel pega rato, o que muito chocou o voyage num dia em que me visitou e tinha 5 ratos no papel pega ratos embaixo da pia, chegando a um máximo de 12 ratos por folha no tamanho A4. Mas como os ratos são astutos passaram a evitar o papel. Atualmente comprei 15 caixas de veneno e adquiri dois novos bassets, os ratos deram uma sumida, espero que não voltem”.
Declarou nossa amiga em entrevista exclusiva para o Cuxaxo.

Sugestões da Séfora:

1- Arranje 15 gatos vira-latas (porque os de raça são muito lerdos para pegar ratos).

2-Coloque os bassets num saco e faça uma doação para algum amigo. Assim os gatos não serão devorados antes de devorarem os ratos.

3-Para resolver o problema que possivelmente surgirá com a presença dos gatos leia esse post.

4-Nunca é muito repetir: Pobre não pode ter bicho (nem carro, nem empregada).

Creedocide
Enviado por greenfaace.

Como acabar definitivamente com as pulgas em 2 passos simples:

Depois da despugalização feita por mim e pela Roberta as pulgas deram um tempo e a casa ficou com vestígios de bolfo por todo lado. Alguns meses mais tarde elas voltaram. A solução para acabar de vez com as malditas sem ter que ficar entupindo a casa de veneno toda hora foi a seguinte:
1- Peguei os bichanos coloquei dentro de um saco e os doei para uns amigos que moram em outro estado.
2- Me mudei para outro apartamento.

Conclusões finais:

O dono do meu antigo apartamento teve que trocar todo o piso da casa.

Os gatos ficaram felizes, visto que gatos estão cagando e andando para os donos e na nova casa eles têm ração de ótima qualidade, um quintal enorme, petshop toda semana, entre outras regalias.

Uma das integrantes da família que acolheu os gatos declarou:
“Esse gato é a encarnação do diabo”

Nunca pensei que NÃO ter bichos de estimação pudesse ser tão agradável (afinal é ótimo não ter começar o dia limpando cocô)

Pobre não pode ter bichos (nem carro, nem empregada).

Séfora feliz com seus gatos a 300km de distância:

Passeios legais para a sua sogra

As férias estão chegando! E assim, nada melhor que presentear sua adorada sogrinha com uma viagem. Calma! Não estou ficando louca, é que fiquei muito entusiasmada ao ver esse balneário exclusivo para sogras no Mundo Gump.

Assim, inspirada pelo Philipe, resolvi escrever este post altamente filantrópico com sugestões de lugares agradabilíssimos para você enviar sua segunda mãe (essa doeu...).

Aproveitem!

1. Ilha da queimada grande (Brasil):

Se o problema for grana pra pagar o envio da sogra nada melhor do que escolher um lugar aqui no Brasil. Escolhemos um lugar onde ela se sentirá em casa.

A Ilha da Queimada Grande no litoral de São Paulo é conhecida também como “ilha das cobras” e considerada o maior serpentário natural do mundo. Calcula-se que a ilha tenha por volta de quatro (!!) cobras por metro quadrado, o que aumenta as chances de sua sogra se dar bem. Ali vive a Jararaca-Ilhoa (Bothrops insularis) com seu veneno cinco vezes mais potente que o da Jararaca comum.

O acesso a ilha é restrito a pesquisadores e aos militares, então será preciso convence-los da necessidade do envio de mais uma jararaca pra lá. Mas isso não será muito difícil, visto que ela pode alegar que estará visitando parentes.

2. Rub’al Khalli (Arábia Saldita)

Se sua sogra é do tipo vaidosa, daquelas que curtem um bronzeado ela vai adorar esse lugar onde no verão faz um calorzinho de mais de 50o ao meio-dia. Sombra só existe as das dunas de areia, maiores que a torre Eiffel.

Quer lugar melhor para mandar a sogra do que um chamado de “o quarteirão vazio”? Com 650.000 km quadrados é só soltar ela bem lá no meio que vai ser difícil reencontra-la (você não vai procurar, vai?). Nem os beduínos ousam entrar nele, preferindo dar a volta.

3. Angola

Se o problema é a língua, pode despachar a digníssima para um passeio a pé por Angola. Lá ela pode ter a sorte (pra você) de encontrar uma das mais de seis milhões de minas terrestres aguardando para cumprir sua função. Claro pode acontecer da velha sobreviver (talvez ela se chame esperança) e virar candidata do miss mina terrestre.

4. Morecambe Bay (Inglaterra):

Essa é para aquelas que amam uma praia!

Procurei um lugar com muita areia movediça para mandar a sogrinha, mas infelizmente descobri que só em filmes elas conseguem engolir uma pessoa (a areia, não a sogra). No máximo a infeliz transeunte ficará atolada. Mas se juntarmos areia movediça com uma maré “rápida como um cavalo a correr” (Em Fevereiro de 2004 pelo menos 21 catadores de conchas morreram quando a maré subiu repentinamente) a coisa fica mais interessante. E este lugar é Morecambe Bay, no Noroeste da Iglaterra.

Devido as montanhas que cercam o lugar a única forma de chegar ou sair de lá é passando pela areia sob o risco de ficar atolado e/ou ter um encontro com uma maré “galopante”. Muito bom para sogras com pernas curtas...

5. Chernobyl

O grande ponto aqui é que o sarcófago de concreto construído em 1986 não ficou muito bom e pode acontecer algo interessante durante a estadia de sua sogra por lá. Também pode tentar conseguir uma vaga pra ela no novo container que deve começar a ser feito em 2011. Este está planejado para durar 100 anos, assim é só colocar ela lá dentro e pronto.

As múmias comunistas

Quando pensamos em governantes poderosos que tiveram os corpos mumificados artificialmente e colocados em grandes monumentos pensamos logo nos egípcios. Mas não foram apenas os faraós que tiveram esta “honra”, os governantes comunistas normalmente tem o mesmo tratamento. E o mais curioso é que cada líder comunista mumificado foi colocado em um monumento cada vez maior e mais caro que o outro.

Começamos pelo líder mais conhecido: Lênin. Até hoje sua múmia é preservada no pomposo mausoléu (24m de lado por 12m de altura) na praça vermelha em Moscou. Ele só saiu para “um passeio” durante a invasão alemã em 1941 quando foi levado para a Sibéria, retornando somente após a guerra. Em 1953 ele teve que compartilhar a atenção do público com Joseph Stalin, também mumificado, que foi colocado ao seu lado no mausoléu. Mas o “camarada” acabou removido em 1961 e enterrado.

Atualmente a múmia de Lênin pode ser vista gratuitamente no mausoléu todo dia exceto as Sextas e Segundas. E isso enquanto conseguirem manter o dispendioso ambiente controlado do mausoléu e os banhos anuais para conservar o corpo. A coisa está tão feia que não há dinheiro nem pra trocar a roupa do coitado.

Seguindo o exemplo soviético o Vietnã construiu para a múmia de Ho Chi Minh um mausoléu ainda mais garboso (22m de altura por 41m de lado). O caixão de vidro é de procedência soviética, do mesmo tipo usado por Lênin e mantido numa ambiente controlado desde 1975. E isso tudo contra a vontade do velho Minh, já que ele pediu em seu testamento para ser cremado.


Um ano depois de Ho Chi Minh foi a vez do grande Mao Tse-Tung ganhar o seu lugarzinho como múmia do partido. A técnica de preservar o corpo é a mesma usada em Lênin, que foi a mesma usada no Vietnã, sendo que estes passaram as informações necessárias aos chineses. O grande problema neste caso foi o caixão de vidro, já que o de Ho Chi Minh veio direto da União Soviética e não havia informações de como foi feito. Toda uma tecnologia de manufatura de vidro teve que ser desenvolvida somente para este caixão. A iluminação também contou com um projeto especial para garantir uma aparência “natural” a múmia.

Para não ficar pra trás em 1994 o maior mausoléu a uma múmia comunista surgiu na Coréia do Norte. Em homenagem ao “grande líder” Kim II-sung (pai do atual “pequeno grande líder” Kim Jong-il) seu antigo palácio foi transformado em mausoléu. Novamente o corpo é mantido em um sarcófago de vidro e exposto a visitação do publico numa sala climatizada.

É provável que tenhamos um quinto mausoléu com outra múmia comunista em breve já que outro “grande líder”, Fidel Castro, certamente terá um monumento maior e mais imponente e quem sabe até concebido por Oscar Niemeyer (seu amigo). Só falta mesmo o Coma Andante ser convencido de que está fazendo hora-extra por aqui.

P.S. - E assim continuamos com nossa programação de posts de cultura inútil, até que as editoras do blog voltem a escrever...