Depilação caseira

Esses dias minha amiga resolveu se depilar em casa, fez as contas e achou que faria uma economia e tanto .

"Eu pago 12 reais pra depilar a virilha, se comprar a cera que custa 8 (e dá pra se depilar inúmeras vezes) sairei ganhando muito ,além de não precisar nem sair de casa!"

E lá foi ela toda contente, comprou um tabletão de cera, derreteu e foi se depilar em cima da cama. Ela já começou errado, colocando a cera MUITO quente na pele.

Sentiu uma dor TÃO grande que teve que dar uma pausa para gritar e chorar por uns minutos até a dor melhorar um pouco.

Eu comparo depilação com cera, com ir aquele brinquedo "La Tour Eiffel" do Hopi Hari , depois que você está lá em cima, não tem mais jeito de desistir.

Com a cera já começando a secar e sem ter como voltar atrás ela fechou os olhos, respirou fundo e DEU UM PUXÃO bem forte pra cima!! Resultado: Além da queimadura ficou com um hematoma enorme.
"Aaaaiii!!!Agora f#deu tudo! Meu marido vai pensar que eu tenho um amante e levei um chupão na virilha ."

E pra acabar de embostiar ainda mais, ela, já com dor de cabeça, derrubou a cera no edredom novinho. Tentou tirar mas não teve jeito, o tecido ficou quebradiço, como quando cai super bonder, sabe? Perda total.

Resultado :

Preço da depilação no salão : 12 reais.

Total do prejuízo: Cera : R$8,00; Edredom: R$200,00; Envelope de Neosaldina: R$3,50

Sem contar a dor desgraçada e o trabalho que deu.

Como dizia minha avó: "A economia é a base da porcaria"

Como ficar bronzeada sem descascar

Não sei se eu já comentei isso por aqui, mas eu simplesmente ODEIO ficar bronzeada.

Pra falar bem a verdade eu adoro praia mas detesto o sol, a areia e a água salgada. A praia ideal pra mim deveria ser azulejada, com água mineral gasosa e com insulfilm no sol.

Mas como nosso amigo Murphy nunca falha, toda vez que vou à praia volto muito mais tostada do que gostaria.

E é aquele bronzeado uniforme, que não descasca e (infelizmente pra mim) dura um tempão.

Como tem gente que gosta dessas coisas, aqui vão minhas dicas para as branquelas que não querem voltar da praia (ou piscina) parecendo um camarão empanado.

Primeira coisa: Vá com calma você irá levar pelo menos uma semana para pegar uma cor.

Eu tenho a pele clara, logo não sou louca varrida de não passar filtro solar até na sola do pé.

Costumo comprar o protetor solar que tenha fator de proteção mais alto e o preço mais baixo que eu achar (de alguma marca boa, é claro). Dessa vez usei fator 60 no rosto e 30 no corpo (mas se não fosse tão caro passava logo um de fator 100 da cabeça aos pés).

Aplique o filtro solar pelo menos 20 minutos antes de sair no sol.

Você pode até passar o dia todo na praia, mas não seja imprudente a ponto de ficar debaixo do sol das 11 às 15 horas.

Procure uma sombra, só o mormaço já queima.

Nunca deixe de reaplicar o filtro solar várias vezes no corpo todo (de preferência tome uma ducha e se enxugue antes) e espere uns minutos antes de entrar na água, senão sai tudo.

Todo mundo deve estar cansado de ver aquelas mulheres loucas, que chegam na praia branquíssimas, esticam a toalha no chão deitam naquele sol de lascar, passam um óleo bronzeador e ficammm... Depois que já estão vermelho tomate se viram para grelhar a parte da frente. No fim do dia vão para casa parecendo o Hellboy e logo logo estarão com a pele pururuca e toda manchada.

Heloôw! Você não é um bife!

Outra coisa muito importante: NUNCA use fórmulas caseiras tipo óleo mineral com urucum e o diabo a quatro, você corre sério o risco de ter queimaduras feias e ficar toda manchada.

Resumindo : se você quer ficar bronzeada, fuja do sol.

Veja nas fotos o antes e o depois:

Antes:

Depois:

Ah! outra dica: se você quiser ficar mais preta que isso, use um filtro solar FPS 15 no corpo e 30 no rosto.

Como fazer - Vaso de Flores Fofíssimo

Acabo de voltar de férias e como ninguém atualiza esse blog , resolvi dar o ar da graça .

(E pra falar a verdade , não entendo porque a Rita e o Mário não escrevem, afinal eles são tão cheios de idéias malucas. Deve ser preguiça pura mesmo, maior até que a minha...)

Alguém aí se lembra que o cuxaxo é (ou pelo menos era pra ser ) sobre artesanato?

Pois bem, só pro blog não morrer à mingua vou postar o vasinho que acabei de inventar (ao lado), uns duendezinhos que eu fiz há uns quinze anos atrás e minha tentativa de bonsai, que não me lembro se é de pitanga ou de lichia, afinal ele já tem uns dois anos.

(Comentário do Voyage): E eu tenho que ficar aqui ajeitando as imagens e o alinhamento do post na madrugada de Sábado. Custa deixar o post com uma formatação mais apresentável?

Como customizar havaianas

No meu tempo livre estou sempre fuçando com alguma porcaria artesanal e o Voyage vive me pressionando pra colocar essas tranqueiras no blog. O problema é que ele pede pra eu fazer o passo a passo e fico indignada por achar que o "trem" é auto-explicativo, afinal qualquer um que olhar a foto tem a capacidade de fazer igual (ou não?).

Essa semana eu fiz umas havaianas customizadas fofíssimas de bolinhas e ele falou de novo pra eu postar:

Tá bom,como eu sou uma pessoa muito paciente e legal resolvi deixar de ver os dois últimos epsódios do "V" e fazer um videozinho com as tais havaianas customizadas.

Acontece que uma coisa que na minha cabecinha levaria só cinco minutos, no tempo real levou quase uma hora (vejam como é a relatividade...) E nesse tempo a memória da câmera acabou e todas as pilhas descarregaram. Pobre é uma desgraça!

Ou seja, depois se der tempo a gente edita essa p*rra de video para o caso de algum antílope acéfalo ter dificuldade em trocar as tiras, pregar um lacinho e fazer umas bolinhas com tinta relevo numa droga de chinelo.

Como acabar com os ratos

Depois do estrondoso sucesso do post “Como acabar com as pulgas” descobrimos que tem muito pulguento por aí e assim sendo deve estar cheio de “ratento” também. Resolvi então dar uma passada no ratil, digo casa de uma amiga nossa para saber as últimas novidades sobre extermínio dos ratos.

Primeiramente veja algumas fotos dos fundos da casa dela para ter uma idéia mais clara da situação ratalística do local:

A coisa começou a ficar insustentável quando os ratos começaram a invadir as gaiolas e aterrorizar os periquitos do pai da nossa amiga. Também estavam roubando comida na cozinha, entrando dentro do forno. Os ratuchos chegaram ao ponto de matar um dos milhares de bassets cofap que ela coleciona.

“Primeiro usamos ratoeiras convencionais, mas não adiantou muito. Apelei então para esses venenos vendidos no supermercado mas os ratos morriam em lugares escondidos, apodreciam e eu me sentia como se estivesse morando na Índia”.

“O problema dos ratos no forno foi resolvido instalando uma tela de proteção embaixo do fogão, mas não adiantou muito visto que bastava que saísse por alguns instantes da cozinha para que os ratos mais ousados subissem em cima do fogão para tirar a comida direto da panela”.

“Tentei então papel pega rato, o que muito chocou o voyage num dia em que me visitou e tinha 5 ratos no papel pega ratos embaixo da pia, chegando a um máximo de 12 ratos por folha no tamanho A4. Mas como os ratos são astutos passaram a evitar o papel. Atualmente comprei 15 caixas de veneno e adquiri dois novos bassets, os ratos deram uma sumida, espero que não voltem”.
Declarou nossa amiga em entrevista exclusiva para o Cuxaxo.

Sugestões da Séfora:

1- Arranje 15 gatos vira-latas (porque os de raça são muito lerdos para pegar ratos).

2-Coloque os bassets num saco e faça uma doação para algum amigo. Assim os gatos não serão devorados antes de devorarem os ratos.

3-Para resolver o problema que possivelmente surgirá com a presença dos gatos leia esse post.

4-Nunca é muito repetir: Pobre não pode ter bicho (nem carro, nem empregada).

Creedocide
Enviado por greenfaace.