Ainda encontro a fórmula do amor

O amor é uma criatura endiabrada, que tem uma risada sinistra e diabólica. Ele destrói casas, causa incêndios, explosões, acidentes no trânsito, mata pessoas e aterroriza a todos. Embora destrua tudo o que vê pela frente, pode ser engraçado e fofinho se você seguir algumas regrinhas:

• Ele não pode entrar em contato com a água (especialmente de lágrimas ou bebidas alcoolicas)
• Mantenha-o longe da luz forte; ( assim você não nota os defeitos ...)
• Não importa o quanto ele chore, o quanto ele suplique, nunca, nunca o alimente após a meia noite (Alimenta só pra vc ver ..)

Cassoulet

Ontem, depois de pegar uma fila de 45 minutos para votar, fui filar uma bóia na casa do Voyage, já que estava lá perto mesmo. Depois do almoço fui dar uma olhada num tal de "Guia politicamente incorreto da história do Brasil" que meu chatíssimo amigo acabou de comprar.

Li uma parte onde o autor fala que a feijoada veio da Europa e não nasceu no Brasil (informação confirmada por um grande e Cascudo folclorista). A origem do prato remontaria o Império Romano e o Cassoulet Francês é que poderia ser chamado de a verdadeira Feijoada. Para não esticar mais o assunto clique aqui e leia mais sobre a Feijoada e aqui para uma notinha sobre o Cassouet.

Então fiquei pensando nesse tal de Cassoulet. Dei uma olhadela no google, vi várias receitas e a maioria parecia deliciosa. Passei o resto do domingo pensando nisso (coisa de gordo...).

Hoje me lembrei que uma amiga (que não posso falar o nome e que está almoçando comigo todos os dias) tinha me proposto começar um regime hoje, segunda feira, que é um ótimo dia para começar.
O nosso regime consiste em tomar uma horrível sopa de legumes de baixa caoria que eu costumo fazer, ao invés de almoçar coisas gostosas e deliciosas.
Tomei meus 5!! pratinhos da tal sopa estou pesando 57 kg, pretendo chegar aos 52. Minha amiga tomou só um.
Meia hora depois do meu miserável almoço voltei a pensar no Cassoulet. Resolvi arriscar e tentei fazer a tal gororoba e não é que ficou uma delícia? Aposto que pelo menos dois de meus leitores mais gordinhos vão tentar fazer !

Ingredientes:
- 300g de feijão branco;
-Uma coxa e uma sobrecoxa de frango (as receitas tradicionais normalmente levam ganso ou pato mas eu não sou rica e nem moro na roça, entao vai frango mesmo);
-Um chouriço;
-Duas linguiças toscanas;
-Dois tomates;
-Uma cebola média;
-Uma cenoura;
-250g de bacon;
-Cheiro verde;
-Azeite;
-Vinho tinto;

Modo de preparo:
Coloque o feijão para cozinhar conforme as instruçoes da embalagem ;
Enquanto isso pique todos os vegetais e reserve.
Tire uma das linguiças para fora da tripa em que ela vem embalada e frite essa massaroca de carne no azeite bem quente.
Quando estiver bem frito coloque a coxa , a sobrecoxa e a outra linguiça, o bacom picadinho e deixe dourar bem no fogo baixo mexendo de vez em quando.
Depois que estiver tudo bem douradinho acrescente os legumes, mexa tudo e deixe cozinhar até ficar bem encorpado (mexendo sempre).
Coloque tempero a gosto (Eu usei Sazom daquele verdinho).
Acrescente duas colheres de sopa de vinho tinto e junte o chouriço fatiado. Delisligue o fogo e deixe descansar por uns 15 minutos.
Nessa altura do campeonato o feijão já deverá estar cozido, então é só misturar tudo, deixar ferver por uns 5 minutinhos e só.

Comi metade!
Hummmm Amanhã comerei o resto e logo após voltarei para o regime do sopão!

Depilação caseira

Esses dias minha amiga resolveu se depilar em casa, fez as contas e achou que faria uma economia e tanto .

"Eu pago 12 reais pra depilar a virilha, se comprar a cera que custa 8 (e dá pra se depilar inúmeras vezes) sairei ganhando muito ,além de não precisar nem sair de casa!"

E lá foi ela toda contente, comprou um tabletão de cera, derreteu e foi se depilar em cima da cama. Ela já começou errado, colocando a cera MUITO quente na pele.

Sentiu uma dor TÃO grande que teve que dar uma pausa para gritar e chorar por uns minutos até a dor melhorar um pouco.

Eu comparo depilação com cera, com ir aquele brinquedo "La Tour Eiffel" do Hopi Hari , depois que você está lá em cima, não tem mais jeito de desistir.

Com a cera já começando a secar e sem ter como voltar atrás ela fechou os olhos, respirou fundo e DEU UM PUXÃO bem forte pra cima!! Resultado: Além da queimadura ficou com um hematoma enorme.
"Aaaaiii!!!Agora f#deu tudo! Meu marido vai pensar que eu tenho um amante e levei um chupão na virilha ."

E pra acabar de embostiar ainda mais, ela, já com dor de cabeça, derrubou a cera no edredom novinho. Tentou tirar mas não teve jeito, o tecido ficou quebradiço, como quando cai super bonder, sabe? Perda total.

Resultado :

Preço da depilação no salão : 12 reais.

Total do prejuízo: Cera : R$8,00; Edredom: R$200,00; Envelope de Neosaldina: R$3,50

Sem contar a dor desgraçada e o trabalho que deu.

Como dizia minha avó: "A economia é a base da porcaria"

Como acabar com os ratos

Depois do estrondoso sucesso do post “Como acabar com as pulgas” descobrimos que tem muito pulguento por aí e assim sendo deve estar cheio de “ratento” também. Resolvi então dar uma passada no ratil, digo casa de uma amiga nossa para saber as últimas novidades sobre extermínio dos ratos.

Primeiramente veja algumas fotos dos fundos da casa dela para ter uma idéia mais clara da situação ratalística do local:

A coisa começou a ficar insustentável quando os ratos começaram a invadir as gaiolas e aterrorizar os periquitos do pai da nossa amiga. Também estavam roubando comida na cozinha, entrando dentro do forno. Os ratuchos chegaram ao ponto de matar um dos milhares de bassets cofap que ela coleciona.

“Primeiro usamos ratoeiras convencionais, mas não adiantou muito. Apelei então para esses venenos vendidos no supermercado mas os ratos morriam em lugares escondidos, apodreciam e eu me sentia como se estivesse morando na Índia”.

“O problema dos ratos no forno foi resolvido instalando uma tela de proteção embaixo do fogão, mas não adiantou muito visto que bastava que saísse por alguns instantes da cozinha para que os ratos mais ousados subissem em cima do fogão para tirar a comida direto da panela”.

“Tentei então papel pega rato, o que muito chocou o voyage num dia em que me visitou e tinha 5 ratos no papel pega ratos embaixo da pia, chegando a um máximo de 12 ratos por folha no tamanho A4. Mas como os ratos são astutos passaram a evitar o papel. Atualmente comprei 15 caixas de veneno e adquiri dois novos bassets, os ratos deram uma sumida, espero que não voltem”.
Declarou nossa amiga em entrevista exclusiva para o Cuxaxo.

Sugestões da Séfora:

1- Arranje 15 gatos vira-latas (porque os de raça são muito lerdos para pegar ratos).

2-Coloque os bassets num saco e faça uma doação para algum amigo. Assim os gatos não serão devorados antes de devorarem os ratos.

3-Para resolver o problema que possivelmente surgirá com a presença dos gatos leia esse post.

4-Nunca é muito repetir: Pobre não pode ter bicho (nem carro, nem empregada).

Creedocide
Enviado por greenfaace.

Como acabar definitivamente com as pulgas em 2 passos simples:

Depois da despugalização feita por mim e pela Roberta as pulgas deram um tempo e a casa ficou com vestígios de bolfo por todo lado. Alguns meses mais tarde elas voltaram. A solução para acabar de vez com as malditas sem ter que ficar entupindo a casa de veneno toda hora foi a seguinte:
1- Peguei os bichanos coloquei dentro de um saco e os doei para uns amigos que moram em outro estado.
2- Me mudei para outro apartamento.

Conclusões finais:

O dono do meu antigo apartamento teve que trocar todo o piso da casa.

Os gatos ficaram felizes, visto que gatos estão cagando e andando para os donos e na nova casa eles têm ração de ótima qualidade, um quintal enorme, petshop toda semana, entre outras regalias.

Uma das integrantes da família que acolheu os gatos declarou:
“Esse gato é a encarnação do diabo”

Nunca pensei que NÃO ter bichos de estimação pudesse ser tão agradável (afinal é ótimo não ter começar o dia limpando cocô)

Pobre não pode ter bichos (nem carro, nem empregada).

Séfora feliz com seus gatos a 300km de distância: